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Já sabia disso
IUHSIAHIUSHAIUSHASIUAHSUHAIUSHAIUHSIUAHSIUAHSIUHAUSHA
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Aposentado, o homem-morcego se pega alimentando pombinhos amiguinhos na praça:
A Saline Bird Concept é uma moto projetada por um grupo de designers europeus que é movida a ar comprimido.
Equipado com estrutura de fibra de carbono e com aerodinâmica calculada para atingir altas velocidades com o piloto quase deitado.
Entre outros detalhes do modelo conceitual, destaca-se a carenagem de couro, que pode ser facilmente retirada, o que acaba transformando a moto de competição em um exemplar do estilo “naked”, preparada para andar fora das pistas.
É claro que existem diversas tecnologias (ar comprimido é apenas uma delas..) que fazem o carro se movimentar, mas jamais o governo liberaria a produção dos veículos com essas tecnologias porque a indústria petrolífera é muito forte e envolve muitooooooo dinheiro.
Quando o assunto é economia, niguém pensa no "bem social". Não estou criticando, apenas dizendo a realidade. CAPITALISMO
Também conhecido como “VAI FILHÃO!!!”
T
Quem nunca doou sangue pode doar, porque não doi nada! SHUuhsahusHAHUSHASSA
Não entendeu? Clique aqui
Criatividade é o que há...
Quem nunca se deparou com um professor “mala”? Sabe, aquele que nunca está satisfeito, e que por mais que você seja um bom aluno, está sempre disposto a complicar sua vida? Pois é, exemplos não faltam pelo Brasil. Diante disso, buscando satirizar esse tipo de profissional, preparamos no post abaixo, algumas dicas básicas de como irritar seu digníssimo mestre.
1 - Antes de começar a aula, combine com seus amigos para darem as mãos e rezar um pai nosso.
2 – Durante a explicação da matéria diga apenas “ahhhh”, “aham”, “uhum”, “ah, tá”.
3 – Derrube a caneta perto dele, quando ele for pegar, grite: Hey, é minhaaaaaaaaaaaaaa!”
4 – Na hora da prova, ao invés do seu nome, opte por títulos exóticos, como por exemplo:
“Negão 38 cm_cam”, “Pelé”, “Ghandi” etc.
5 – No começo da aula sente na cadeira dele, se ele pedir para sair, diga que você chegou primeiro, e que ele que procure outro lugar para se sentar.
6 - Grite “mentira” para tudo que ele falar.
7 - Se ele te mandar calar a boca, diga: “Calma professor, a conversa é seria!”
8 - Na hora da chamada, quando ele citar o seu nome, responda: Muuuuuuuuuuuu!
9 – Coloque o seu celular para carregar na tomada da sala.
10 – Quando todos estiverem quietos diga: Béeeeeeeee (imitando uma ovelha)
11 – No meio da aula, durante uma explicação, faça um comentário bem tosco, algo como “De acordo com a profecia”.
12 – Coloque a salsicha do hot-dog no estojo de alguém.
13 – Assim que seu professor citar um caso bizarro, diga que você conhece alguém que também “passou por isso”.
14 – Durante uma prova de história, por exemplo, diga a seu professor que você quer“socializar” os conhecimentos de seus colegas.
15- Quanto te xingarem perto dele diga “pelo menos não sou professor”.
16 – Combine com seus colegas, antes do início da aula, é claro, para que levantem assim que seu professor for se sentar.
17 – Assim que ele começar a explicar a matéria, diga “Isso é o que você pensa”.
18 - Pouco antes dele chegar, combine com seus colegas, para que quando você for jogar algo no lixo, todos possam repetir a mesma coisa.
19 - Diga que está apertado, e que precisa ir ao banheiro. Assim que ele concordar, vá até a lata de lixo e se alivie lá.
20 – Peça para que seu professor te deixe beber água. Caso ele não permita, diga que está com apenas 10% de água no corpo, e comece a respirar de forma ofegante.
Perdeu playboy! rsrsrsrsrsrs
HUMMMM…BOIOLA!
rsrsrssrsrsrsrsrs
Claro, procura no google…sempre! rsrsrsrs
100 noçãozisse tem limite!
A briga real com uma animação street fighter
março 8, 2011 por defenestradormaster
Sou foda,Sou foda,Sou foda,Sou foda,sou sinistro e interessante.
Que briga é essa manooo rsrsrs
Opa, que isso jovem?
UAHSUHHSUHAUHUHSHAUHSUHASUHA
Valeu rapaziada... rsrsrs
